Image

LJUBEZEN SI ZA NEKOGA.

markacija1

Vredno se je odpreti in odpraviti na pot.

Ljubezen ni cilj, temveč pot.

Ljubezen je glagol, ne samostalnik. Ljubezen je dejanje, ki ga spremljajo občutki, toda ni zgolj občutek. Sleherno minuto jo ustvarjamo ali uničujemo z našimi dejanji.

Dobro se je vprašati, kako cenim najin odnos in kako se trudim zanj. Velja namreč: v kar vlagam svoj trud, čas in denar, postaja za nas vse bolj pomembno. Težko cenimo nekaj, za kar se ne trudimo!

Če delamo zmeraj isto, imamo zmeraj isti rezultat. Če se zmeraj na isti način trudimo za odnos, to ne pomeni, da smo naredili dovolj. Ali smo se pripravljeni naučiti kaj novega in spremeniti svoje ravnaje, da bi dosegli, kaj si želimo?

Varneje se nam zdi ostati v tem, kar nam je znano, čeprav slabo, kot pa tvegati v neznano, da bi dobili to, kar si želimo.

Kadar smo v dilemi in ne vemo, koga naj upoštevamo- ali sebe ali drugega, se zmeraj vprašajmo: »Kaj je najboljše za najin odnos?«

Če bi veljalo, da se v odnosu mora spremeniti le drugi, da bi mi lahko bili srečni, potem v tem odnosu ne bi bilo prostora ne za nas in ne za ljubezen.

Ne gre za to, da najdemo pravega partnerja ampak, da skušamo mi biti pravi partner.

Edina oseba, ki jo v najinem odnosu lahko spremenim, sem jaz. Ko se bom jaz spremenil/a v odnosu do tebe, ti bom ponudil/a novi korak za novi ples.

Biti ali ne biti. Biti v odnosu ali imeti prav. Izbira je naša. Naše vztrajanje pri svojem prav ne prinese ne nam ne partnerju tega, kar si oba želiva.

O pogovoru

Nasprotje ljubezni ni sovraštvo, ampak brezbrižnost. Ko rečemo, da se nimamo dovolj radi, pomeni, da nismo dovolj sočutni in da se ne poznamo.

Drugega lahko imamo radi šele, ko ga poznamo. Kako pa ga naj poznamo, če ga ne znamo poslušati. Poslušati drugega pomeni biti v tem trenutku 100% prisoten zanj.

Sebe lahko spoznamo šele ob poslušanju drugega. Odpremo se lahko, ko se ob nekom počutimo varne. Vprašajmo se ali sem dovolj varna oseba zate, da bi mi lahko zaupal?


Pravijo, da 99% težav v paru izhaja iz tega, da nismo 100% prisotni. Potrebno je resnično poslušati drugega, da se lahko počuti varno in lahko pove, kaj potrebuje. Če smo 100% prisotni zanj in za njegove potrebe, potem bomo mi pridobili vsaj toliko kot on.

Vsako obnašanje, ki ga pri drugem ocenjujemo kot neumnega, je le jok otroka, ki se trudi, da bi nam povedal, kaj si želi! Poslušajmo tega otroka, da bomo izvedeli kaj potrebuje, da bi se počutil varno, sprejeto in cenjeno z naše strani!

Rast v odnosu

V odnosu smo ranjeni, le v odnosu lahko ozdravimo.

Preteklo travmo lahko zdravi sedanji dober odnos.

Če sva se zaljubila in se več kot dvakrat skregava zaradi iste stvari, sva prava za skupaj. Za konflikti se namreč skrivajo otroške rane. Ko jih bova odpravila na poti raziskovanja, bova odkrila namen najinega odnosa.

Zaljubljenost nas spravi skupaj s človekom, s katerim lahko rastemo. Resnično delo se začne, ko se zaljubljenost spremeni v boj za prevlado.

Večina pripomb našega partnerja o nas je realnih. Ne gre za to, da bi bil neumen ali da bi nas zmeraj želel le raniti. Gre za pomoč, da bi videli, kako so naše reakcije zamrznjene v preteklosti.

Večin naših pripomb čez partnerja, se nanaša na naše nezadovoljene potrebe. Vendar smo ga mi izbrali prav zato, ker spontano ne more zadovoljiti naših potreb.

Konflikti, krize in katastrofe so priložnost za rast. Ne moremo rasti, če vztrajamo v tem, kar je za nas prijetno, lagodno in domače.

Kar drugi najbolj potrebuje je nekaj, kar mu jaz najtežje dam. Ko to storim zaradi njega samega, mu omogočam zdravljenje, jaz pa rastem na tistem področju, ki ga nisem mogel/a razviti.

Skupaj sva zato, da v odraslem intimnem odnosu zaceliva otroške rane in rasteva na duševnem in duhovnem področju.

Če se ločimo, se sicer znebimo partnerja, a problem nam ostane. In ostane nam možnost za rast.

Usmerjenost na pozitivno

markacija2

Če ste s svojim možem in ženo še zmeraj skupaj, to pomeni, da je med vama petkrat več pozitivnih stvari kot negativnih, saj si negativno petkrat bolj zapomnimo.

Za eno kritiko, ki jo dam, potrebuje drugi pet pohval, da izravnam učinek svojih besed.

Ko mož dokazuje svoj prav in ob tem ustrahuje ženo, ima zmeraj narobe!

Ko žena dokazuje svoj prav in ob tem sramoti moža, ima zmeraj narobe!

Kriticizem je zloraba samega sebe. Ko kritiziramo svojega partnerja, kritiziramo tiste dele, ki jih pri sebi ne vidimo.

Naši možgani si ne zapomnijo negativnega predznaka. »Ne kritiziraj me!« pomeni »Kritiziraj me!« »Ne bom te več kritizirala« pomeni »Bom te kritizirala.« Povejmo, kaj si želimo namesto tega v pozitivni obliki. »Želim si, da me večkrat pohvališ.«

Lažje je dodajati pozitivno kot odstranjevati negativno.

En dotik in zahvala na dan odženeta odvetnika za ločitev vstran.